TEXTES DE PEUPLECONSCIENT

LA CRÉDULITÉ DES GENS

Nous sommes à Fatima, au Xe Congrès des scientifiques de la Science Y. Plusieurs centaines de cartons d’invitation ont été envoyés à des scientifiques, qui accourent avec leur poupoune comme il se doit. Dans la salle de réunion, trois miracles surviennent : le scientifique A paraplégique se lève soudainement de sa chaise et marche; le scientifique B muet s’écrit «Merde, un miracle!»; et le scientifique C sourd répond «Tu en es certain?». Vite, on déballe les mallettes, on sort les instruments, on prend des mesures. Après analyse de l’air ambiant, on découvre un pourcentage élevé de Baryum, la présence d’Aluminium, une trace de Souffre et quelques molécules d’Astate. Le consensus des scientifiques est de considérer le plus improbable, le plus rare, et l’on clame en choeur : «l’Astate a de fortes évidences d’être miraculeux». En plus, il est le grand frère de leurs très chers et scientifiquement reconnus Fluor, Chlore, Brome et Iode. Les scientifiques affolés, dont plusieurs espèrent guérir leur problème érectile, se lancent dans des recherches d’évidences probables des effets possiblement miraculeux de ce dernier halogène divin. Les bourses de toute part se délient, des méga laboratoires sont érigés dans des camping-cars... La découverte du siècle bouillonne, on va enfin pouvoir sauver le monde de leurs souffrances. Bon, bien entendu, on perd quelques scientifiques (les réticents ou les imprudents... dans leur propos) en cours de route, (il y en a tellement qui meurent soudainement ces derniers temps), l’Astate est tout de même radioactif! Pendant ce temps, les bourses qui s’étaient déliées pour financer toutes ces recherches sont en pleine érection. Non pas grâce aux effets miraculeux de ce nouveau poison, mais parce qu’ils ont déjà commencé à vendre des petites canettes remplies d’AIR. Ben oui, celui de la salle de réunion, placé sous scellé et gardé par l’armée, comme il se doit. Puisqu’il y a consensus de scientifiques, ça ne prend pas même pas une campagne de marketing pour faire connaître le produit miracle. Pourquoi payer, alors que les médias font tout le travail de publicité gratuite à la grandeur de la planète. Entre vous et moi, combien de personnes vont s’entre-tuer pour être les premiers à acheter leurs petites canettes d’air? Je ne crois pas me tromper en supposant un million en quelques jours. On a pensé être généreux, même pensé recevoir le prix Nobel, ou être considéré «le plus grand bienfaiteur de l’Histoire de l’Humanité», mais, on fixe tout de même le prix de vente à 100$ l’unité. Putain de merde, ils vont en vendre plusieurs millions pareil la première semaine. Ah oui, j’oubliais, un inhalateur est requis! +40$ + Taxes. Et les millions de réclamations de consommateurs insatisfaits? Les médias n’ont pas le temps de les publier, il y a le pays Q qui est en train de jouer avec un jeu de chimie d’ados, et il y a «de fortes évidences» qu’il va attaquer. C’est l’alerte rouge! ... et puis, il y a la Coupe du Monde qui débute dimanche. P.S. 1 : L’histoire de l’Astate dans l’air de la salle de réunion n’était pas vraie. Je sais, vous vous en doutiez, il n’y avait pas d’Astate du tout à Fatima. P.S. 2 : Sauf qu’on a en mis dans toutes les canettes vendues! P.S. 3: Et le milliard de personnes mortes intoxiquées? Ce ne sont pas les canettes qui sont responsables, ni l’Astate, on a trouvé un nouveau virus, celui du «scientifique fou»... Les ventes continuent. P.S. 4 : Soyez rassurés, on fait des recherches pour trouver le vaccin. Et on prie Notre-Dame de Fatima, bien entendu, à genoux. P.S. 5 : Le scénario exterminateur était planifié AVANT d’envoyer les cartons d’invitation. Oups, fallait pas que je le dise! P.S. 6 : Le Congrès avait, bien entendu, débuté par une Grand Messe célébrée par un Pape nazi. Texte en version PDF

[ "CLIQUEZ POUR FERMER LA FENÊTRE ]